我不能接受这个事实：她，一直沉默而温和的她，居然在父亲才去世不过一年的时候，抛弃了我与一个母亲的份，离开上海跑到奥地利与一个陌生的老结婚。

型，夏天的时候再穿上自己的白短袖衬衣藏青百褶裙，就真的很像是时髦的外国女人了。被她打扮得像个小公主似的跟她门的时候，我又自豪又张，常有小伙伴在堂远远地跟着我与母亲，嘴里叫着“外国女人，外国女人，魏的妈妈是外国人！”

至今我仍不能相信她曾在我十七岁时就离开了我，我觉得她背叛了我的同时，也背叛了父亲。中国古代有寡妇在三年内不能再嫁的习俗，1994年的中国虽然是开放与宽容了许多，但我母亲的行为在当时当地还是引起了不小的风波。祖父母甚至将她的簿收了去，以阻止她去上海境理办理国护照。

一切都发生得太快了。不幸与影总是比世间一切来得都快。而我，似乎也在一夜间长大了。

在家中，为教师的父亲担负了教育我的全任务，而母亲则负责像为我衣服那样的日常生活的琐事。父母都不是那说很多话的人，但因为父亲常常地跟我讲历史与佛教的故事，又长年辅导我的功课，无形中我与父亲的神世界更接近，我成人后的格与气质也更多地受到父亲的影响。

包括我。

直到父亲在一场车祸中丧生的一年后，当她那样毅然决然地把自己嫁到遥远的欧洲小国，她那一直被掩埋被忽视的女意志甚至是一个女人的份，才终于以光突现的方式让周围所有的人都震惊不已。

涂着黑膏，抹着黑指甲，像踩跷一样穿厚底靴，我烟、喝酒、逃课、打架。那时有一个从欧传来的新鲜词——“酷”在几个中国大城市的年轻孩中超级行。我就是我们大学里名的“酷女”还有一个酷男友。

但母亲，终究还是飞到西边的奥地利去了。

小时候印象中的爸爸妈妈从没有吵过架，但也从来没有过分亲的表示。他们总是彼此客客气气，对对方就像是客人一样。我记得小时候曾经迷惑过，为什么别人家的爸爸妈妈一直声吵架，响亮地打架，使得邻居们经常像看戏一样围观着，而我们家却一直安安静静？

跟他在一起时，我也从来没有碰过海洛因、摇之类的东西，我们只是快乐地喝酒，大麻，，四搜罗非法的打过的西方摇CD，买各奇装异服，我们有钱，我们年轻，我们漂亮无比，所以“哈嘘小宝贝！不要哭泣…”我们常常这样地唱EllaFitzgerald的“Summer

母亲，则更像是一朵丽而沉默的纸上的。她似乎永远坐在那架蝴蝶牌纫机前一件又一件的漂亮衣服与饰品，除此之外，她不什么。她丽而淡然，你似乎永远无法走她的内心，她真正的所想所所恨，你都一无所知。渐渐地，你也就忘记了她还有一个藏不的内在世界，甚至忘记了她还有自己的意志，——一任何女人都拥有的有关所有的秘密意志。

那会儿我刚刚考上上师大术专业，离开爷爷家住到了学校宿舍。每个月用着母亲寄来的大笔生活费，相比于跟别的同学，富有而孤独。我决定堕落。

男友是当时学校附近唯一的一家酒吧的老板，外号“老虎”他很，组织了一支一半中国人一半西方人的摇乐队，自己还是鼓手。他能一气喝下半打啤酒，一秒钟里击七八下鼓（我相信他是世界上手最快的鼓手），一分钟里脱光我所有的衣服并给自己上一只超薄保险。他是我的启蒙老师，他教我在自由地放纵自己的同时还要用第三只看住一条安全线，不可越过那条线而置自己于危险之地。

爸爸尽他一切所能地疼我与我母亲，在家里我与母亲仿佛是公主与皇后，但他，却总像谦和的才，事事以我与母亲为先。别的父亲已经在骑崭新的永久牌自行车时，他却还在骑一辆自己东拼西凑起来的没牌的老爷车。